Dói como ser grande tendo que caber em um molde menor que você. Te sufoca, te faz sangrar, cria calos na alma. Faz sentir que pra respirar é preciso sumir, ou arranjar uma forma de se diminuir. Quando lar se torna uma palavra distorcida, e eu não desejaria isso pra ninguém.
Às vezes, família tem um teor tóxico como nenhum outro. Eu queria que não fosse esse o meu depoimento, mas é o sentimento sincero de uma ovelha negra em um pasto de outras branquinhas como algodão. Quando já é tarde demais para sabotar a construção, você restringe o ser de viver em si mesmo. É uma exigência de existência além daquilo que se é. Despeja o lar, pinta as paredes do céu mais cinza como se lá dentro não fosse só chover e chover, dessa forma. Educa humanos para serem cópias daquilo que se é, ou uma segunda tentativa daquilo que se falhou em ser. Mas o mais triste de tudo: descarta a beleza de uma ovelha que tem a autenticidade no seu DNA pela simple
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Marcas que prometem longos períodos de análise, algumas limitações nessa vida e, no fim das contas, o aprender a fechar portas e a mente mais efetivo do que ampliar-se.No entanto, a vida não acaba naquilo que te constroem pra ser. É nesse momento, na verdade, que a vida começa. Naquele ponto mágico em que a vida é a mais humana que pode ser: quando você tem a autonomia de decidir o que fazer com a dor, com a sua história até aqui.Apesar de tudo, eu continuo tendo que ser compreensiva com o quanto todos estão fazendo o seu melhor, principalmente aqueles que, via de regra, são os que te querem melhor. Não dá pra tornar essa dor tudo, tão maior do que já é. Como se eu fosse vítima das mais cruéis torturas, como se infligissem todo esse sofrimento contra a minha inocência e sanidade mental. Minha mãe uma vez me perguntou se poderia ter evitado toda essa ou qualquer outra dor. Se poderia, de alguma forma, ter sido... perfeita
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No fim das contas, não se tratam de dias bons ou ruins, mas de sensações.A forma como nos sentimos é como um dos principais fatores que determina a forma como enxergamos as coisas. É o que nós absorvemos e exalamos em um ambiente que constrói o contexto.Eu penso nas emoções como cores. Como se o que sinto fosse uma nuvem de poeira colorida que está em constante transição. Num momento amarelo, no outro vermelho. Se está escuro aqui dentro, eu, certamente, verei o céu mais nublado.Hoje eu me sinto bege. O lugar é lindo, o dia está ensolarado, mas eu não me sinto bem como "deveria". E o que eu posso fazer à respeito disso? Cuidar daquela parte de mim que, por algum motivo encontra-se num estado indesejado. Acho que talvez pensar dessa forma legitime mais o sentimento, permita que ele exista. Evita que, com a absoluta desaprovação, essa emoção seja reprimida enquanto fi
- Dia 102
Abominação. Desprezo.Se isso fosse uma característica que abrange apenas as nossas escolhas e vivências, mas costumamos tomar a responsabilidade dos outros e assumir as rédeas de uma realidade nada nossa. Queremos que se encaixem nos nossos ideais e que compactuem com nossas ideias. Tudo o que ultrapassa nossas habilidades de lidar é imensuravelmente intolerável. E é aí onde está o ponto: lidar com.Um desafio real na vida é aprender onde termina a nossa vida e onde começa a do outro. É dessa sabedoria milenar que provém a leveza: da renúncia ao que não te compete. Mas a gente insiste em se colocar em último lugar. A gente quer fazer do mundo um lugar melhor mas não se dá o luxo de habitar em si mesmo. O único lugar de onde não é possível correr mas a gente tenta.É nas partes desconhecidas da gente que encontram-se respostas, segredos e ferramentas pra tudo o que for
- Dia 103
E eu daria um desconto para aqueles que não dão a mínima pro que eu penso.Sem contar que eu me considero muito cabeça. Um equilíbrio perfeito entre razão e emoção, ainda que a poesia não indique isso.Se tem uma coisa que eu odeio e dificilmente admito, é que alguém se comunique comigo através de ordens. É incrível como na hora x eu facilmente sou uma pessoa crescida, mas na hora y sou definitivamente uma criança que precisa ser educada e castigada.Eu não sei o resto dos adolescentes do mundo, mas eu não aprendo nada na base da imposição. Foi-se o tempo em que eu me submetia. Hoje, eu acredito que minha mente merece ser respeitada e levada em conta, porque eu posso estar ainda em formação, mas existe muito processo já concluído que merece um pouco de consideração. Acho que é isso que custa a entrar na cabeça dos adultos, e isso me incomoda demais.
- Dia 104
No entanto, eu fui muito pouco ou quase nada ouvida hoje. Isso é frustrante, mas ainda me sinto bem com quem eu sou ou tenho sido, para não dizer certa. Acho que isso é outro dos ensinamentos que estão me alcançando e que faz a vida muito mais leve e pacífica: a de me retirar como alguém no posto de julgar um outro alguém que, na maioria das vezes, só vive uma realidade diferente da minha.Essa geração precisa investir no ser como um universo individual. A situação chegou num ponto em que é preciso jogar na cara o fato do ser humano não ser uma máquina pra, finalmente, conseguir atenção pro assunto. Ou melhor, é preciso que a sociedade adoeça pra que a sociedade SUSPEITE que o ritmo das coisas estão doentio. Eu sei a importância de toda essa bagaça de vida acadêmica, profissional e financeira. Mas a importância da vida na sua natureza é ainda mais importante e devia ser uma preferência.Eu ouço os pais falando da importânc
- Dia 105
Não é frescura como os mais velhos acham ao dizer que na época deles não tinha esse tipo de diagnóstico ou a seriedade dada atualmente. Simplesmente não existia a depressão e ansiedade da forma como existe hoje. As coisas, hoje, estão muito mais aceleradas. Eu não saberia dizer se o dia-a-dia exige mais no século XXI do que nos anteriores, até porque os antigos também tiveram que ralar à beça. Mas eles também precisavam e deviam investir nesse crescimento individual espiritual ou emocional que seja.Eu acho que, apesar da infelicidade do contexto de ser urgentemente necessário crescer emocionalmente, existe tanto ganho e tanta riqueza que eu possa enxergar nas pessoas agora. Eu consigo ver eu e mais meio mundo estatelados no chão, desolados pelo sistema aprendendo a andar com os próprios pés de forma saudável, pela primeira vez. Se arrastar em cima de cacos de vidro pra conseguir alcançar algo que nunca foi vontade sua é algo mu
- Dia 1
Bem-vindo ao que eu chamo de um momento muito importante da minha vida. A ideia dessa fase é justamente superá-la, e com a consciência de que nenhuma cura milagrosa reprogramaria uma formatação original da minha psique, eu assumo a responsabilidade pelo aprendizado que todo esse tormento promete. É melhor assim. Alguns passos atrás pra entender que correr demais é insuportável.Me sinto cansada. Agora são exatamente 3h26m e estou aqui, juntando forças pra não pensar no dia que se aproxima. Eu sempre fui ligada no 220v, então, não justifica a surpresa da minha mãe para com minhas ideias adiantadas. Hoje isso tem nome e é o inimigo a ser enfrentado através dessa narrativa: O transtorno de ansiedade generalizada. Isso significa que eu tenho permissão concedida para aproveitar a melancolia com todo o prazer que ela trás? Não, antes fosse. Significa que eu tenho que sair de casa e procurar sintonizar com a vitamina D, que pelo jeito também está em falta.
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A ansiedade é um transtorno traiçoeiro que seria cômico se não fosse trágico.As pessoas vêem como "coisas da minha cabeça". É péssimo ter seu sofrimento diminuído, desprezado, considerado irrelevante. Pensar no futuro é legal quando isso não te aprisiona aos receios e preocupações a respeito do que não está ao seu alcance.Eu mesma, desconheço o ritmo ideal da minha vida. Minha respiração é demasiado rápida até mesmo na academia, quando cada respirada indicada no exercício corresponde a 3 das minhas habituais. E eu sinto as consequências disso. Eu me assusto com as condições em que existo. Sou uma adolescente com problemas que adolescentes não deveriam ter por razões que não existem. Depois daquele diagnóstico de ansiedade, uma parte da minha esperança em superar e me tornar uma mulher plena em saúde e equilíbrio apagou. Isso toma proporções ainda piores no momento em que meu inconsciente começa a sabotar minha resiliênci